Relatiile „yo-yo” sunt acele legaturi marcate de instabilitate. Astazi par ca pot lucra, dar maine arata ca un dezastru. Si poimaine exista speranta ca se vor consolida, dar doua saptamani mai tarziu apare convingerea ca nu exista niciun caz. Susurile si coborasurile si evadarea repetata sunt singura constanta.

Cuplurile aflate intr-o relatie „yo-yo” se cearta sistematic. Ei decid sa-l puna capat si se asigura ca acest timp este pentru totdeauna. Totusi, dupa putin timp reia relatia si jura ca acum vor deveni seriosi. Nu se intampla niciodata. Ceea ce exista este o dezbatere continua intre angajament si evadare.

Ceea ce se formeaza in aceste cazuri este o legatura modelata de nesiguranta care poate provoca un mare rau ambilor membri ai cuplului, mai ales ca raman cu sentimente tensionate si asteptari prinse in incertitudine. De ce se intampla asta? In general, se impune o logica de evadare . Acest lucru se manifesta in moduri pe care le vom descrie in scurt timp.

„ Cand ne lipseste simtul trecutului si al viitorului, percepem prezentul ca pe o platforma instabila, o baza incerta pentru actiune . ” -Timothy Snyder-

Nesiguranta domneste in relatiile „yo-yo”.

1. Foloseste relatia ca pe un refugiu

Acesta este un caz in care relatia este folosita ca scapare pentru nesiguranta. Cealalta persoana a devenit un fel de tata sau de mama care intotdeauna intelege si iarta. Prin urmare, ofera o bula de protectie care este reconfortanta .

In realitate, nu simti dragoste adulta pentru partenerul tau. Ceea ce exista este satisfacerea unei nevoi egoiste. Intrucat relatia nu ofera o satisfactie autentica, apar aceste incercari de evadare, dar mai tarziu nesiguranta ajunge sa fie mai puternica si persoana se intoarce in adapostul sau sigur.

2. Frica de intimitate

Frica de intimitate se manifesta ca un disconfort in care persoana doreste sa aiba partenerul nu prea aproape, dar nu prea departe . In dezvoltarea relatiei tinde sa se adanceasca, iar apoi vine scaparea. Dupa aceea, cineva se teme sa-l piarda pe celalalt, apoi cauta apropierea.

Acest lucru stabileste o relatie perfecta „yo-yo” in care nota predominanta este ezitarea . Cel mai probabil, actionand cu o astfel de ambiguitate va sfarsi prin a precipita o despartire. Este obositor pentru cealalta persoana sa fie supusa resentimentelor partenerului sau.

3. Frica de esec si evadare ca solutie

Acesta este un caz similar cu cel anterior, cu diferenta ca originea este de obicei o trauma sau un duel amoros  care nu a fost rezolvat . Este posibil ca persoana instabila sa se teama de suferinta din nou pentru ca a avut experiente negative si anticipeaza ca durerea ii va depasi resursele psihologice pentru a o depasi.

O persoana in aceste conditii este ca fluturele care cauta flacara, dar stie ca nu se poate apropia prea mult pentru ca va arde . Asadar, vine si pleaca, fara sa ajunga vreodata si sa ramana intr-un punct ferm. Evadarea devine modalitatea de a gestiona angoasa pe care o simte.

4. Cautarea vesnica a unui partener mai bun

Este posibil ca relatia „yo-yo” sa se datoreze unei anumite dezamagiri care patrunde de obicei in cuplurile imature . Dupa ce ai experimentat o infatuare intensa, treci la urmatoarea faza si simti ca, evident, relatia nu mai are magia cu care obisnuia. Defectele cuplului sunt acum mai vizibile si poate exista o oarecare plictiseala.

Atunci fantezia incepe sa prinda contur ca poate exista ceva mai bun acolo. Ceva stralucitor care ajuta la spargerea rutinei . Aceasta experienta incepe sa fie cautata, iar odata cu ea se introduce instabilitatea in relatie. Eu plec, nu sunt. Poate gasesc ceva nou, poate ceea ce am deja este mai bun, dar nu atat…

Relatiile yo-yo sunt caracterizate de iubire imatura.

5. Frica de respingere

Frica de respingere este un alt factor care declanseaza evadarea si, in consecinta, relatiile „yo-yo”. Uneori, persoana se simte inhibata de partenerul sau . Ti se pare ca celalalt „este prea mult” pentru el sau ea si te temi ca in orice moment te vor abandona. De aceea fuge inainte, cu scopul de a mentine un anumit control asupra situatiei.

De asemenea, este posibil ca o persoana sa nu fie constienta de valoarea sa si sa aiba convingerea ca partenerul sau va fi dezamagit de indata ce va descoperi unele defecte sau neajunsuri pe care le-ar putea avea. Frica de respingere activeaza instabilitatea.

Relatiile „yo-yo” nu sunt bune pentru niciunul dintre membrii cuplului. Ei vor trebui sa foloseasca o multime de resurse emotionale pentru a depasi aceasta incertitudine dusa la extrem si nu merita sa iroseasca energia psihologica pe un fel de joc care poate nu are iesire.