Unul dintre cele mai recurente motive de consultare in terapia de cuplu este dificultatea de a ajunge la acorduri pe probleme relevante pentru ambele. In sesiuni, observ cum unele cupluri simt cu adevarat neputinta si frustrare atunci cand vine vorba de a se intelege sau de a lua o decizie consensuala in domenii in care au convingeri foarte diferite.
Cand problema de discutat este secundara, ajungerea la un acord este simpla, deoarece transferul nu se simte ca o renuntare semnificativa, iar aplicarea acelui „ azi pentru tine, maine pentru mine” este mai usor.
Totusi, atunci cand continutul afecteaza valori sau credinte profund inradacinate in aspecte importante ale vietii tale, intransigenta este vedeta discutiilor, pentru ca simti ca este in joc ceva fundamental.
Este in acest al doilea caz in care a fi instruit in strategii de negociere face diferenta intre o simpla discutie si inceputul unei crize sau chiar amenintarea unei despartiri.
Sa ne uitam la unele dintre cele mai frecvente greseli atunci cand negociezi in cuplu, pentru a le putea anticipa si a face fata acestor conversatii intr-un mod mai constructiv si mai eficient.
#1. Descalificati criteriile celuilalt
Aceasta este o greseala foarte evidenta, pe care cu siguranta toate cuplurile incearca sa o evite in primele doua minute de negociere, dar care, in mod curios, se manifesta pe masura ce tensiunea din discutie creste.
Daca vrei cu adevarat ca partenerul tau sa asculte ceea ce vei spune cu interes si respect, incepe prin a-i oferi acelasi lucru, aratand clar ca niciunul dintre voi nu este in posesia adevarului absolut si, de la inceput, ambele argumente sunt valabil.
A spune lucruri de genul „asta e absurd! ; Glumesti, nu?! Nu auzisem niciodata asa prostie!”, „trebuie sa fii prost ca sa spui asta” etc. Face ca negocierea sa scada in doua secunde, pentru ca destinatarul devine direct defensiv , pregatit sa atace sau sa se agate mult mai mult de ideile sale.
Propunere: Trateaza cu respect criteriile partenerului tau. Amintiti-va ca fiecare persoana este ca o civilizatie cu obiceiurile si credintele ei si ca ceea ce va este ciudat este foarte normal pentru ceilalti.
#2. Abateti de la subiect si prezent
Este adevarat ca, pentru a exprima ceea ce gandesti, uneori trebuie sa te bazezi pe exemple, anecdote sau evenimente anterioare pentru ca partenerul tau sa te poata intelege, dar abuzul de derulare in trecut face ca scopul conversatiei sa se piarda .
A scoate din ce in ce mai multe rufe murdare care duc la haos te epuizeaza foarte mult, pe langa faptul ca trezeste resentimente si o atitudine defensiva.
Propunere: Alegeti un singur obiectiv pe negociere. Faceti clar de la inceput de ce va intalniti pentru a vorbi, angajati-va unul cu celalalt sa nu aduceti in discutie alte subiecte decat cele convenite si folositi un semnal dintr-un cod comun pentru a va avertiza reciproc ca va pierdeti concentrarea.
#3. Vorbeste si vorbeste, fara sa intrebi
Uneori esti atat de absorbit in discursul tau, obsedat de a-ti apara argumentele, incat uiti sa-ti asculti partenerul. Este important sa stii bine care sunt legaturile tale comune.
Cateva dintre intrebarile pe care le poti adresa partenerului tau pentru a stabili puntea sunt:
- Ce vrei sa primesti?,
- Ce ai putea ceda?
- Ce nu poti ceda?
- Care este cel mai important pentru tine dintre tot ce am prezentat? Deoarece?
- De ce te temi ca s-ar putea intampla daca nu obtii ceea ce iti doresti?
Propunere: Nu lua de la sine inteles ceea ce crede partenerul tau. Nu ghici ce este dispus sa faca celalalt si ce nu, contrasteaza-l prin intrebari care pot arunca multa lumina.
#4. Ignorati valoarea negocierii
Daca te intalnesti cu partenerul tau doar cu scopul de a-ti satisface propriile nevoi, mergand cu solutii preconcepute si rigide , cel mai probabil va exista o escaladare competitiva pentru a vedea cine castiga.
Nu ignora valoarea adaugata pe care o negociere o poate aduce relatiei tale. Daca vrei cu adevarat sa gasesti o optiune care sa-ti satisfaca ambele obiective, atunci va trebui sa fii creativ, hotarat si sa lucrezi in echipa.
Rezultatul va fi ceva nou, care nu ar fi aparut daca nu ati fi fost de acord. Aceasta creste valoarea totala a placintei inainte de a fi distribuita.
De exemplu: crearea unui plan de vacanta inedit si de succes pe care nu l-ai fi conceput niciodata, daca nu ar fi aparut atat de multe dezacorduri prealabile.
Propunere: Ceea ce cream intre noi doi poate depasi beneficiile doar opiniei fiecaruia.
#5. Minciuna, retinerea de informatii, manipularea si alte trucuri toxice
Acel „orice merge, atata timp cat castigi” este deosebit de neproductiv ca cuplu. Cand negociezi cu strainii, prioritatea este sa obtii rezultatul care sa iti satisfaca cel mai bine interesele, dar cand incerci sa negociezi cu partenerul tau de viata, adaugi obiectivul de a avea grija sau de a nu deteriora legatura.
In momentul in care minti, foloseste santajul emotional ( “fa asta, dar vei arata ca nu ma iubesti atat de mult pe cat zici ca ma iubesti” ), omite informatii relevante sau exagereaza importanta pe care o are ceva pentru tine pentru a castiga , factura nu va dura mult sa ajunga la relatia ta.
Pe termen mediu sau lung, partenerul tau poate descoperi ca il ascunzi sau il manipulezi si asta ii poate alimenta resentimentele, dorinta de razbunare sau distanta emotionala.
Propunere: Scopul tau poate fi important, dar nu poate fi mai important decat pierderea increderii partenerului tau. Daca folosesti aceste trucuri, trebuie urgent sa te antrenezi in alte strategii sau abilitati asertive de negociere. Cereti ajutor sau obtineti sfaturi.
