5 semne ca este timpul sa pleci din relatia ta romantica

Desi a fi intr-o relatie poate fi o experienta foarte plina de satisfactii pentru multi, trebuie sa putem discerne daca relatia ne sprijina cresterea (sau o inabusa). De asemenea, trebuie sa putem face diferenta intre dificultatile obisnuite de relatie care pot fi tratate, cum ar fi stingerea scanteii romantice sau intreruperile comunicarii, fata de semnale rosii mai serioase in care relatia ar trebui sa se incheie.

O „Nevoie” compulsiva de a fi perfect

Pentru oricine care este implicat cu un partener narcisist, se poate raporta la sentimentul de constrangere de a fi „perfect” pentru partenerul lor. Ei se pot lupta sa fie rusinati de corp de partenerul lor, care arata dezaprobare sau dezgust in jurul corpului partenerului, stilul de imbracaminte, coafura sau alte lucruri pentru a-l face pe partenerul lor sa se simta mai nesigur si ei insisi sa se simta superiori.

Narcisistii mai grandiosi au o toleranta limitata la imperfectiune in viata lor, deoarece se asteapta ca atat ei insisi, cat si cei cu care sunt, sa fie „perfecti”. Motivul este ca imperfectiunea umana le ameninta ego-ul si stima de sine fragila, declansand un sentiment de lipsa de valoare si o constrangere de a-si recastiga sentimentul de „perfectiune” in viata lor.

Relatia este legata de traume

Relatiile legate de traume sunt identificate prin inalturi si coborasuri intense, niveluri ridicate de tipare „machiaj pana la despartire”, abuz, infidelitate, incalcari ale limitelor, narcisism, control coercitiv si tulburari semnificative in cadrul relatiei. Cu toate acestea, din cauza traumei neprocesate, a ranilor de atasament sau a neavand o relatie autentic sanatoasa cu care sa compare aceasta dinamica, multi oameni se trezesc „blocati” in acest tip de situatie.

Ei pot insista cu vehementa ca este dragoste si adesea se lupta cu dependenta de cealalta persoana pentru nevoile de baza sau pentru a se simti complet. Cu toate acestea, a ramane blocat in acest tip de relatie, in timp ce iti pastrezi speranta ca lucrurile se vor schimba si devin sanatoase este unul dintre cei mai mari predictori in identificarea acestor relatii. Multi ajung sa ramana peste masura intr-o situatie care dauneaza sanatatii lor emotionale si, adesea, sigurantei lor.

Esti in ea din motive gresite

Multi se lupta sa fie singuri. Pentru ei, a fi singur poate declansa un critic interior crud, care este necrutator si ii face sa se simta lipsiti de valoare. Deci, ei pot dezvolta o constrangere de a fi „intotdeauna” intr-o relatie. Ei pot avea o istorie de multi fosti, se pot detasa cu usurinta de o relatie atunci cand simt ca partenerul lor nu raspunde si pot „alunga” imediat o alta relatie ca substituent.

Cu toate acestea, un scafandru mai profund in acest tipar dezvaluie adesea o istorie de rani de atasament, frici profunde de abandon sau respingere si alegerea unui partener din disperare si teama de a fi singur. Rezultatul este ca multi se gasesc cu un partener care le foloseste, ii maltrateaza sau unde exista putina intimitate emotionala sau compatibilitate.

O „Nevoie” constanta de distragere a atentiei

Un fenomen comun care afecteaza calitatea unei relatii romantice este tehnologia si utilizarea compulsiva a tehnologiei. Multi se gasesc in relatii cu o persoana semnificativa care are un tipar de conversatii de respingere a telefonului sau „phubbing”. Rezultatele cercetarilor existente sustin ca cei cu un stil de atasament nesigur sunt mult mai predispusi sa-si „faseasca” partenerul sau altii. Cu toate acestea, motivele pentru a face acest lucru pot diferi.

De exemplu, cei care sunt atasati mai ingrijorati isi pot „fobi” cel mai des pe cel mai mare partener, deoarece fac mai multe sarcini pe telefon, tinandu-i pe altii in apropiere, cum ar fi raspunzand la alte mesaje, pe retelele de socializare etc. Pe de alta parte, cei care sunt atasati mai evitativ tind, de asemenea, sa aiba o incidenta mai mare de comportament „phubbing”. Cu toate acestea, motivele pentru care se angajeaza in ea cu un partener sunt pentru a evita interactiunea sociala si pentru a mentine distanta emotionala fata de cealalta persoana. Partenerii atasati in mod evitabil pot avea mai putine sanse sa efectueze alte conversatii in mai multe sarcini pentru a-si „fobi” partenerul si pot fi mai inclinati sa deruleze la nesfarsit pe retelele sociale.

Empatie limitata

Relatiile sanatoase necesita ca ambii parteneri sa aiba capacitatea de a se relationa emotional cu cealalta persoana, nu numai in vremurile bune, ci si atunci cand lucrurile sunt dificile. Empatia se bazeaza pe capacitatea de a simti ceea ce simte cealalta persoana, de a oferi confort, sprijin emotional si de a te pune in locul lui. Atunci cand unui partener ii lipseste empatia emotionala, o poate face pe cealalta persoana sa se simta singura, goala si neinteleasa. Acest lucru este obisnuit mai ales intr-o relatie in care un partener este narcisist si minimizeaza sau respinge durerea emotionala a partenerului sau foloseste pozitivitatea toxica pentru a netezi lucrurile, ramanand deconectat emotional.

Decizia de a ramane sau de a pleca

A alege daca sa ramai sau sa parasesti o relatie nesatisfacatoare este ceva care necesita sa iti cantaresti optiunile si sa verifici daca relatia este de fapt sustenabila. Dinamica relatiilor mai putin nesanatoase poate fi tratabila, cum ar fi mersul la terapia de cuplu pentru a construi o conexiune si pentru a invata modalitati mai sustinatoare de a comunica unul cu celalalt. Cu toate acestea, relatiile mai toxice (adica legate de traume) nu sunt durabile si cu cat ramaneti mai mult timp intr-o situatie volatila sau imprevizibila, cu atat poate fi mai distructiva pentru bunastarea generala si sanatatea dumneavoastra psihologica.